いわちになりたい夜

究極の自分語り。

私は私が可愛いので、つまりそういう内容。

病気が再発した。

まぁ病気なんて言うても大病とかじゃなくて、精神的なものだけれど。

去年の秋から今年の夏先まで、半年強、不安障害、(と？)パニック障害を治すために病院に通った。

(私は医者に不安障害って説明されてたけど、親はパニック障害って言われてたらしい。飲み薬は抗うつ剤だった。結局何なのかよくわからん)

治ったと思ったのになぁ〜〜〜

原因全部取り除いて、薬飲まなくても生活していける身体になって、夜きちんと寝れるようになって、友達と楽しく遊べて、オタク事もたくさんできたのになぁ

先月の頭ぐらいから夜に全然眠れなくて、身体がしんどい日が増えた。

オタクしてるのも楽しいけど疲れるし、虚しくて、どんなにENTAとかジャニアイのレポ読んでもジャニウェブ読んでもゴゴスマとか少クラ見ても、楽しくても不意に「あ〜なんか無理」っていう瞬間が増えて、その瞬間がどんどん長くなっていって。

Twitterで文字にすれば少しは心に反映されるかなって思っても実際そうでもなくて困る。

なんか意味もわからず涙が出ることが何回もあって、ついにこの前、泣きすぎて夜中に過呼吸になった。

病院に通うのをやめるときに、主治医の先生が「なんかあったらまず電話してね」って言ってくれたから、お言葉に甘えて先週の金曜日に電話した。

最近あったこととか、体調とか、過呼吸とか、全部話した。

そしたら、まだきちんと治ってないかもしれないから時間あるときおいで、って言われた。

治ったから、介護の専門学校に行けることになったのに！！！！！！！札幌で、今住んでるところの100倍ぐらい都会の札幌で、独り暮らししていいことになったのに！！！！！！

治療が終わったときの両親の嬉しそうな顔がちらついて、ワァ〜〜〜ってなった。

どうすればいいんだろって思って、結局金曜日は言えなくて。

今日、母親に言おうと思ったんだけど、なんとも今日は体調が悪くて。

体調が悪いと不思議と気持ちも下降傾向にある。

母親に話しかけたときに、タイミングが悪かっただけだと思う、返事してもらえなくて。

そこでなんか全部やられてしまった。

アホみたいに泣いた。そろそろJKも終わるようなやつが、ワァワァ声あげて泣いた。

怒られた。

そっちはゲームばっかしてるくせにこっちがちょっと返事できなかっただけでそうやって泣かれたらこっちが悪いみたいじゃない、たまたまでしょ、あんたこそ泣いてばっかりいないでなんか言いなさい、もしかしてそれも病気のせいだと思ってるの？甘えだよ、病気は治ったんだからあんたが弱いだけだよ、なんの理由もないのにとりあえず泣いとけば許されると思うな、

なんかこんなニュアンスのことをブワァ〜〜って言われた。

あ〜そっか甘えか。

結局甘えか、

病院でお説法みたいに「心が弱いわけじゃない」って言われたのも全部嘘か、

やっぱり母親の言うことが一番か、

なんか言い返せなかった。

泣いてたっていうのもあるけど、母親にはわかってもらえないんだろうなって思った。

別に許されたくて泣いてるんじゃないし、私だってなんで涙が出るのかわかんないし、てかそもそも許されるってなに？何に許しを乞うてると思ってるの？

母親に口答えはしたくない。

なんだかんだ母親のことが好きなので。

じゃあもう諦めるしかない。

そもそも、それらの病気を1年足らずで治療できたって思ってたのが間違いだったのかもしれない。

いわち。

いわちが病気のことをRIDE ON TIMEで言ってくれて。

私達が見ているいわちの姿が、岩橋玄樹というひとりの男性としての姿ではなくて、アイドルKing & Princeの岩橋玄樹の姿だとしても、その気高さと美しさと強さが素敵で。

ぎりぎりのいわちを支えることのできるジンちゃんと、自分のことをジンちゃんには任せられるじぐいわの“ただのシンメではない”関係性にじんわり感動した。

だから、いわちが休養するって言ったときに、寂しいって思ったのはもちろんだけど、すごいなっていうのも思った。

いわちの周りには、いわちのことを理解してくれて、そして、休ませてくれる大人がたくさんいたんだって。

私が病気だったとき、最初は誰も助けてくれなかった。

薬がないと学校にも行けなかったのに、親も学校の先生も、薬を取り上げようとした。

私はいわちにとってのジンちゃんみたいな、絶対的信頼をおける友人がいなかった。

いや、いるけど、いたけど、そのときは友人も精神的にまいったまいった！って感じだったから、とても言えなかった。

いわちだって大人だから、周りが休んでいいよって言ったって、最後は自分自身でどうするか決めたはず。

そのとき、休もうって判断できる環境にあったことを、羨ましく思う。

その環境を作ったのはきっと、いわちの家族だったり、会社の大人だったりするだろうけど、なによりキンプリのメンバーだったんじゃないかと、私は勝手に思っている。

私がもし急に学校からいなくなったって、誰も気にしないだろうし、代わり映えのない生活をするんだと思う。

アイドルと一般人の違い、そしてアイドルには世間体があるということを差し置いても、きちんといわちの場所を空けて踊れるような5人と一緒にいられるいわちが羨ましい。

いわちが休養を発表して、松島の聡ちゃんも休養発表して、大々的にニュースになったから、クラスの中でも【パニック障害】って言葉が広がった。

友人が、私〇〇なんだけどパニック障害かもしれない……って、大真面目に言ってきても、なんて返せばいいかわかんなかった。

少なくとも私はパニック障害だったとき普通に生活できなかったよって、

そんなこと言えるわけないし。

今の私は、まだ全然普通に生活しているので、たぶん不安障害でも軽いもんなんだろうなぁと思う。

だけどきっと、あの子は、私の【いわちにとってのジンちゃん的存在】にはできないって寂しくなった。

親も友達も、だ〜れも頼れなくて、

ただただ、眠れない夜。

オタ活すんなや、って言われたらド正論だけど、病院に通ってたとき、お医者さんが、「アイドル好きならたくさんテレビ見なさい！しんどくても見続けなさい！楽しいって口に出せば少しは変わるかもしれないから！」って言ってくれた。

それは正解なの…？って未だに疑問だけど、全く見ないよりは全然気が楽だし、断じて嫌いになったわけではないから、しんどいって思わない時間はめっちゃ楽しいし、それが今の現状改善に繋がるならもっと積極的にTwitter見ようと決めた。

ENTAもジャニアイも終わらないでくれ〜

リアルタイムのアイドルの話を聞くと、同じ時間を頑張って生きてこうって気持ちになれるから。

私はいわちにはなれないし、キンプリの仲間たちもいない。

何よりも、あそこまで母親に言われてしまったらもう、お医者さんがなんて言おうと自己治癒力を信じるしかない。

さぁ〜〜、この2ヶ月間は何事もなかったようにするためにたくさんオタクするぞ

それじゃとりあえず、ENTAとジャニアイの終わり、そしてタッキーの引退の来ない13月を探しに行こうと思います。

ここまで読んでいただいてありがとうございました。

毎度毎度きったねぇ話ばっかですみません。

18.12.18